福建三明青少年叛逆期是多大年龄段的

今天很想问宝妈们一个问题：

你最烦你的父母或公婆哪一点？

知乎上也有人问过类似的问题：

最反感父母的时候是什么时候？

一名男生说：“很多话讲一遍就足够了，虽然知道父母是为了自己好，但父母说的次数多了，心里不知不觉就烦……”

一名女生说：“父母说多了，自己会产生逆反情绪。天天怀疑我早恋，后来我故意早恋，就是为了气他们……”

没错，从小到大，我也顶烦父母的唠唠叨叨了！大人、大孩子尚且承受不住父母无休止的唠叨，那些耐心、理解力还没那么强的小孩子，就更是难忍了。

“超限效应”让父母对孩子说的话

大打折扣

美国著名作家马克·吐温有件趣事：

一天，马克·吐温在教堂里面听牧师演讲，起初，他觉得牧师说的特别棒，感动的他掏出钱准备捐款。

过了10分钟，牧师还没有说完，马克·吐温有些不耐烦，决定只捐点零钱。

又过了10分钟，牧师还在说，马克·吐温决定一分钱也不捐了。

等牧师演讲结束，要求大家募捐时，生气的马克·吐温不仅没有捐钱，还偷偷从盘子里拿了2元钱。

这就是心理学中说的“超限效应”，意思是：“说得越多，说服力就会大打折扣。”在对孩子的教育中，父母对孩子的唠叨就是典型的“超限效应”。

数落孩子前

先多听1分钟

曾经在一个泰国的公益短片中看到：妈妈们在幼儿园门口等着接孩子，当看见满身脏兮兮的孩子们走出校门时，纷纷开启了唠叨模式……

你知道妈妈最讨厌你脏脏的，对吧？你为什么把自己弄那么脏？

发生什么事了？你到底在干嘛？别告诉我你又去玩了！

你干了什么“好事”？怎么会弄得这么脏？弄那么脏，你自己洗干净……

就在妈妈们还对唠叨意犹未尽的时候，学校开始播放“今日好学生”的小视频，主角正是她们的孩子。

原来，孩子们之所以浑身脏兮兮的，是为了帮助满载花盆、推着独轮车、摔在泥巴里的园丁爷爷。

不少妈妈在看到孩子“闯祸”后，第一反应大多是喋喋不休的唠叨、责备，这个时候，原本孩子有欲望解释，也被妈妈的唠叨打压下去。长久下去，孩子会越来越不愿意和家长说说自己的事，亲子沟通之门就此关闭！

还记得苏格拉底说的那句话吗？“上天赐给每个人两只耳朵，而只有一张嘴巴，就是要求人们多听，少说话。”

虽是半句玩笑，却最为实在。妈妈对待孩子，更应该少说、多听，别急于给孩子妄下定论，数落孩子前，先耐心多听孩子1分钟的解释。

“不”字说得越多

效果越差，孩子越叛逆

如果我们平时总跟孩子说“不可以这样”“不可以那样”，那这种限制性的语言就会失效。

比如，一个天天唠叨着对各种事情说“不”的妈妈，远远不如在关键时刻只提醒一次的见效。唠唠叨叨把“不可以”说的越多，孩子越不当回事儿。但如果，我们只在最危急的时刻说出“不可以”，孩子更会感受到妈妈话语中的力量，感受到事情的严重性，马上停止！

还有，具体到一些日常容易跟孩子唠叨的场景，比如出门之前尽量少说：“我们现在出门好不好？”“你把鞋子穿上好不好”之类的话，因为这样的句子，反而容易激发孩子的挑衅的和否定回答。

此时父母说话的原则：少说“不”字，适当说一些可以选择的事情，不要和孩子废话。比如不要反复啰嗦说：“你不能把鞋子放在这里那里”，“你别把鞋子放在床上！”合适的说法是：“你可以把鞋子放在床边，也可以放在鞋架上。”说具体、可供选择的方案，孩子更容易接受。

多做

身教的效果永远大于言传

这里说的多做，不是让妈妈替孩子做很多事情，而是以身作则。比如：

不想宝宝乱扔乱放玩具，与其总是唠叨孩子：“玩具要收好”“玩具不能放这儿”，不如自己先勤快起来，“脏衣服别乱堆”“用过的碗筷及时刷”及时收拾好。

再比如，不想让孩子吃零食，与其唠叨很多“吃零食对身体的危害”“不许吃这个，不许吃那个”，不如先管好自己的嘴，自己先能做到少吃零食，多吃一些健康的食物。

适当让孩子承担自然后果

孩子更容易记住教训

曾经在书上看过“美国著名学者斯特娜夫人教育自己女儿维尼夫雷特”的故事：

一天， 维尼夫雷特问母亲：“我想去朋友家玩一会，可以吗？”

斯特娜夫人回答说：“可以，但必须在12点半以前回来。你知道我们下午还要一起去看电影，而且一直打扰别人也是不礼貌的。”

可约定时间都过了20分钟，也没见维尼夫雷特，斯特娜夫人安静地等着，半个小时后，维尼夫雷特回来了。

斯特娜夫人见晚回的女儿，并没有发火，只是告诉她：“今天时间来不及了，电影是看不成了”，还配上了一句：“这真遗憾！”

维尼夫雷特很难过没有看上心仪已久的电影，但深深地记住了这个教训，从此以后再也没有失言过。

面对孩子的过错，斯特娜夫人没有长篇大论，只用耐心和等待让女儿明白：如果早点回来，就不会错过一部好电影。

要问什么最能让人长记性？那肯定是“吃亏”啊！其实生活中很多家长训斥、唠叨、责备孩子的情况，都可以用让孩子“吃亏”的方式解决。

正如上面这个小故事中的妈妈一样，在可行的范围内，让孩子承担因为自己行为的失误造成的自然后果，更容易让孩子长记性，记住教训，下次才会主动做好。这就比妈妈说100遍的效果都强！

说了这么多，可能很多妈妈更不知道该怎么跟孩子说话了

没关系，我们给妈妈们总结了几个不同情况下，和孩子的说话套路

当孩子生气、愤怒、发脾气时

“倾听、确认、反应、引导”

孩子有情绪的变化很正常。父母要做到耐心地倾听，了解实情。无论我们是否同意孩子闹情绪的原因，都可以尝试用以下的技巧与孩子对话。以孩子和小朋友争抢玩具为例：

倾听：“发生了什么事？”先放下自己主观的猜测和看法，站在孩子的位置上认真地倾听孩子述说经过。

确认：“你是说小朋友把你的玩具拿走了？你就把他的铅笔盒摔到了地上，是吗？”

反应：“我想象得到，你不能玩自己的玩具不高兴。”“我能理解……”这样的话语给孩子的信号是你相信孩子讲的是事实，你理解他的情绪。但未必同意他的做法。

引导：“我们来看看，除了摔文具盒，还有别的办法吗？” 给孩子几秒的时间等他回答。酌情给出提示“是马上要回来，还是让他玩5分钟，或是与他交换玩他的玩具？”给孩子2-3个选择方案，发掘他的想象空间，就是教给孩子处理此类事件的方法。

当孩子扯皮、磨蹭、耍赖时

给孩子选择权

给孩子选择权，而不是父母一锤定音纠正孩子的行为和习惯时，需要明确地给孩子一些具体的选择。妈妈可以体会一下，下面例子中A和B的区别和效果，你会用哪一种呢？

不上床睡觉

A：“该上床睡觉了，别磨蹭。”

B：“你现在上床睡觉？还是看10分钟书再上床？”

结果：孩子可能会选择其中之一。

房间脏乱

A：“你的房间太乱了。你不收拾，我们就不出去玩了。”

B：“你是想现在整理，饭后再出去玩，还是现在不整理，饭后不出去玩呢？”

结果：孩子可能选择现在整理，饭后出去玩。（如果选择不整理，家长可以进一步引导，如“你想什么时间整理呢？”把主动权交给孩子，让孩子再什么时候整理。）

日常谈话套路

向孩子传递积极、正面的情绪

以接送孩子上下学为例来说说，父母怎样在与孩子的谈话中，向孩子传递积极情绪。许多父母都会去接送孩子上下学，通常接到孩子的第一句话是什么呢？

父母将孩子接回家的第一句话是：

1、今天你在幼儿园里吃了什么？

2、你今天学了哪些知识？

3、有人会欺负你吗？

4、今天老师布置了什么作业？

在国外，父母问孩子的第一句话是：

1、你今天高兴吗?

2、今天发生了什么有趣的事情吗？

3、你今天有什么作品吗？

4、今天与大家玩得开心吗？

前者，只是一味的关心孩子的生活及学习过程，而忽视对孩子的情绪变化、成功感的建立。而后者，会让孩子想要交谈的想法，会使孩子对自己的作为有所体会，会对自己的学习生活有所向往。

总之，如果妈妈能够掌握一些和孩子说话的技巧，亲子沟通会更顺畅。比如下面这几个句式，可以用在很多情境中，妈妈不妨背下来：

信任——“我相信，下次你能做得更好。”

尊重——“我知道你很想……但我们最好先……”

给孩子选择权——“你是想先……，再……，还是想……”

在逆反期内，父母不要跟孩子斗气较劲，要多站在孩子的角度上思考问题，尊重孩子。以上就是福建三明叛逆孩子管教学校整理的“福建三明青少年叛逆期是多大年龄段的”的相关答案，都是网上最全内容集合。