我是老师，我时常会反思，为什么这节课学生不听？我为什么会发怒？

冥思苦想后认为，学生不学习的原因主要有：

1是孩子心中没有明确的理想目标。不知道读书的目的是什么。心中无目标，脚下就无动力。上课的时候就没有事干，要么睡觉，要么吵闹......无论老师讲的有多精彩，多卖力气，他们都充耳不闻，这种情况老师就难免不生气，不灰心，甚至发怒。不过，这样也不会有什么效果。遇见这样的孩子，首要的是帮助他们找到自己的理想目标，他们学习才有动力，才能自愿学。

2是老师上课之前要布置学习任务，让学生有事干，那么上课吵闹、睡觉等等情况的人不会那么多，起码想学的孩子不会吵。

3是课堂上老师不能一节课一直讲个不停，老师做到少讲多问，让学生多思考多练习，使学生有事干，特别是后面十分钟，要让他们说说一节课的收获。

4是课堂上一定要引导学生养成做笔记的习惯，这样学生就不去乱搞，影响别人了，课堂纪律就不会差到哪里去。

最后，孩子的发育期也要特别注意，很多男孩子总想搞点事非，引起别人注意，以为他很了不起，老师要时刻提醒，并多与家长沟通。

爱是教育的前提。老师要关心爱护所有的学生，爱学生越多，关心越多，要求越严格，他们就越敬畏老师，学生尊重老师，喜欢老师，才可能愿意听老师的课。

“羊羊，快点去收拾玩具”

“羊羊，赶紧去喝水”

“羊羊，赶紧去洗澡”

结果，孩子往往是反抗式回答“不去”“不喝”“不洗”，甚至“充耳不闻”，把她的话当耳边风。

然后，奶奶只好开始用更强硬的语气去命令孩子，或者不停在孩子耳边叨叨，直到孩子动起来为止。

最后往往是双方的都搞得自己“气呼呼”的。其实这样的沟通方式，特别让人纠结和疲惫，常常属于无效沟通。

在这样的情况下，大人往往站在“制高点”，单方面“帅锅”给孩子，埋怨孩子怎么这边不听话。

很多时候，不是孩子不听话，而是家长没有用恰当的方式跟他沟通，导致了不好的结果。

曾几何时，我也老是把自己放在一个“督促者”和“命令者”的位置，喜欢命令、强迫孩子去做事情，但效果并不理想。比如，我每天督促孩子画画、写字，但每次“发号施令”之后，艾羊不是跟我谈条件，就是磨蹭反驳说，“为什么每次都要逼我？”

我和孩子的之间，每天深陷这种无效沟通的循环当中，眼看仅存的亲子情都要被消磨殆尽，真是让人心累。

用目标激发法，激励孩子发展兴趣

直到有一次，我实在无可奈何，决定换个方式跟孩子沟通，来个“反客为主”，让孩子自己来做决定。

这是我和5岁女儿艾羊之间某次的谈话：

我：艾羊，你不去画画吗？

艾羊：你为什么要逼我？

我：我不逼你啊。我只是提醒你，你前几天不是说了以后要学画画嘛？你就没想着继续发展你的兴趣爱好吗？让你未来的人生更丰富多彩吗？

艾羊：我不发展兴趣了。

我：那好吧。随你。那你以后可能就像妈妈一样普通了，没什么兴趣特长。

艾羊：（她扫了一眼正坐在书桌前码字的我）未来会像你一样，天天只能坐在办公室上班吗？

我：是的。我觉得如果我有一门特长，也许我的生活会更丰富多彩。人生有更多可能。如果你不介意，你也可以选择不发展兴趣的。

艾羊：那我还是去画画吧。

看吧，庆幸的是，这一次我选择耐心跟她沟通，没有再强硬逼她，而是用了另外一种方法提醒她记得自己定下的目标，然后用目标引导她自己主动去做。

结果，她主动去了，效果还更好。

我们通常以为孩子小，很多东西不懂，宁愿用简短的命令和斥责，让孩子马上服从，只想速战速决。哪知这一种“惰性”思维，结果更容易招致孩子反抗，让双方陷入亲子“拉锯战”，越是想快越是快不了。

事实上，耐心停下来，把孩子放在平等的地位，跟孩子好好讲明白事情的前因后果，或者用目标激励她，反而能激发孩子的主动性，孩子有了主动性就有了内驱力。

而内驱力是孩子自己坚持做一件事的基本条件。有了内驱力，孩子不用大人提醒，自己就会主动去做某些事，还真是让人省心。

提供选择，让孩子自觉遵守规则

大人之间沟通，我们为了达到更好的效果，往往会在相互尊重对方的基础上，双方有商有量，让对方选择怎么做，而不是直接告诉对方，你应该怎么做。

其实，与与孩子沟通，道理也是一样的。如果我们习惯了用家长的权威身份，指挥和命令孩子，孩子也会很反感。

对于“如何给孩子看电视定规则”这件事，我跟孩子之间的沟通，也是经过了很久的磨合。

刚开始，我和孩子约定一个规则，周五至周日可以看电视，而且每次不超过30分钟，孩子口头上答应了。但每次看到30分钟时，她就不愿意关。

如果我们强行关掉，她会又哭又闹，每次都让延迟，即使延迟后看完再让她关掉，她也是不开心。并且周一至周五晚上，还时不时念叨能不能看电视。每次因为这样，把一件本来让人快乐的事，变成了破坏了家庭气氛的事件。

经过多次之后，我决定换个方法，周五晚上每次到时间关电视时，如果孩子不让关，要延迟，我就会抛出一个问题让她选择，“给你两个选择，一是加看10分钟，周六周日不看了；二是，立刻及时关掉，周六周日还能继续看；这两个，你看你选择哪一个？”

听到问题后，她就会停止闹腾，开始眼睛滴溜溜转一转，会给出自己的选择。她做出选择后，我会说，“好的，那你自己选择的，不要后悔。”

她通常会选择马上关掉，周六周日再看，因为她这样比较划算。

但如果她选择加看10分钟，周六周日不再看，我也觉得很好，反正她选择的，她不再哭闹就可以了。这还能顺便从小锻炼她独立自主做出选择以及延迟满足的能力，真的是一箭双雕啊。

所以，你看，同样的事情，换一种方式来说，效果就截然不同。育儿，有时真的需要动一下脑筋，用科学的方式，会带来意想不到的效果。

适时退下，让孩子变成承担后果的主体

很长一段时间里，孩子吃饭，总是慢吞吞。这还不算，她还挑食，这不吃那不吃。那段时间里，爷爷奶奶紧张她，总怕她吃不饱，老是喜欢喂她，让她多吃这个，多吃那个，越是这样，她就不吃。

估计她是这么想的“反正我不吃，有人紧张我，还有人喂，那么我就慢点何妨”。

任凭我们怎么跟她讲道理，怎么唠叨她，她都改不了。

眼见孩子肉眼可见比别的同龄娃要瘦，个子也是中下，我真是着急，毕竟我自己就是个“矮个”，可不想女儿重蹈覆辙。

无奈之下，只得尝试改一个方式，我买了个30分钟计时沙漏，再买了一个“四分格”餐盘，每次把吃饭时，帮孩子把饭菜分别盛好放在分格餐盘内，再把沙漏摆在桌上，然后告诉她：吃饭只能用30分钟，即等沙漏的沙子漏完，就要结束用餐，就算没吃完，也要收走了。

当然，前提是我们家长也是遵守这样的时间规定。

刚开始，女儿还不以为然，但当她看到时间到点之后，我们真的是会不管她有没有吃完都会收走，也不会再喂她。

她试过几次之后，因为磨蹭没吃饱，饭碗就被我们收走了，哭也没用，并且后面也没有给她再补餐，或者吃其他的零食，她开始慢慢有所转变。

所以，你看，把该孩子承担的责任抛回去给他，让他自己承担自然后果，他自己会慢慢学会对自己负责的。

其实，无论是用目标激励、还是提供选择又或是用计时法，核心点都是“反客为主”，让孩子化被动为主动，巧妙让孩子变成承担任务或者后果的主体。

通俗一点说，每一件事，与孩子沟通时最后的逻辑都可以变成这样，“那么，孩子，你自己看着办吧，你自己决定，就这么着了，为娘为父退下”。

结果，说不定，你不急孩子反而急了。本着这样的逻辑，我在生活中跟孩子的对话一般都是这样的：

我：羊羊，该起床上学了，立刻起还是五分钟后起？羊羊，该刷牙了，立刻去还是五分钟后去？羊羊，该出门了，是立刻去还是五分钟后去？

艾羊：我不。

我：那好吧。咱们别上学了，在家呆着吧；那好吧，让蚜虫住进你的牙齿屋子里边，一会你求我也不帮你倒水了；那好吧，咱们不出门了，就在家呆着吧。

艾羊：那好吧，我还是立刻去准备吧。

看吧，你如果把责任甩回给孩子，让孩子意识到自己必须为自己负责，那么她会比你更着急。

综上：跟孩子沟通，多动脑，多用些技巧，懂得适时退出，让孩子“反客为主”、“化被动为主动”，真的很重要。以上方式，经过我的多次实践，非常有效。但愿这样的方式，对您也有所正苗启德。