在大型家庭情景喜剧《家有儿女》里面有一个情节:

露露的父母不给买数码相机，她就耍小孩脾气，藏到小雨家，并准备一夜不归，任由父母着急。而失踪了的露露却暗自高兴，以为通过这种手段一定能够得到数码相机。

父母刚开始的着 急、生气，在看到露露的刹那间就完全消失了，只剩下浓浓的温情。

“相机算什么，孩子能平安回来就是大福”，却完全忽视了由此造成的恶性后果。

这样的情景在我们的生活中并不少见。有些孩子一旦得不到想要的就苦恼，甚至自残要挟父母。其实这些都是“拆屋效应”在作祟。

比如，前面提到的孩子离家出走相当于“拆屋顶”，是父母无法接受的，也是他们不希望发生的一种结果；犯了错误相当于“开天窗”，其他的糟糕表现，因为强度和影响相对而言没有那么大，好比“开天窗”，反而被父母接受。久而久之，孩子习惯利用了父母的这点“让步”，越来越任性。

由于父母不能接受孩子离家出走，所以干脆接受她的很多片面想法、冲动情绪和不良行为，虽然孩子不会再因“意愿受阻”而离家出走，但是成长得很失衡。不清楚自己应该做什么的孩子，未来发展隐患重重。

因此，家长在教育子女的过程中，教育方法一定要恰当，要能被子女所接受，同时，对子女的不合理要求或不良的行为绝不能迁就，特别要注意不能让子女在这些方面养成任性叛逆的性格。

为此，家长不妨要多了解一下“拆屋效应”及其原理，教育孩子就会有的放矢了。

一、什么是“拆屋效应”?

1、“拆屋效应”的由来：

拆屋效应的由来，与鲁迅先生的一篇文章有关。1927年，鲁迅先生作了篇名为《无声的中国》的文章，其中有段话写道：

“中国人的性情，总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的，但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。”

因此，这种为了使较小或较少的要求得以满足而先提出较大或较多要求的现象，在心理学上就被称之为“拆屋效应”。

2、“拆屋效应”的原理

这一效应隐含着双方的心理博弈。

当你提出一个不合理的高要求时，对方会马上权衡得失，进而开始调整自己的心理预期，做出最坏的打算；而此时出现一个更为合理的要求，对方为了防止更坏的情况出现，同时也因为拒绝了前一个要求而对你有所愧疚，不愿意两次连续地拒绝同一个人，会尽量满足你的要求，做出适当的妥协，从而达成你最初想达成的目的。

正如著名管理学家罗杰斯所说的：

“每个人都有折中思想，你要善于利用这种思想迫使别人让步，继而达到自己的目的”。

在现实的商界博弈中，很多谈判高手就非常有效地利用了拆屋效应。只给对方两个选择，或者说“是”，或者说“不”。当对方说“不”后，再提小要求，仍然是两个选择，或者说“是”，或者说“不”，但不让对方提折中方案，这样，对方会感受到很大压力，有可能答应你较小的要求。

3、“拆屋效应”的应用

了解了“拆屋效应”之后，也给我们在教育孩子过程中提个醒：孩子们也会运用“拆屋效应”，就是会及时“妥协”，择机“退而求其次”。先提出一个父母很难同意的要求，被拒绝后再提出一个小一些的要求。这时候需要我们父母学会正确引导，巧用“拆屋效应”，反其道而行之。

举一个例子：例如，孩子说：“每天都要上学，很无聊，可以不去吗？”家长应用拆屋效应可以这样回答：“的确是啊，不过一周只要上5天课，还有周末两天可以休息啊，我可以带你去你最想去的那个公园。今天周三了，只要再上两天到周末了”，要比“不行，不上学你要做什么！”等话语要有效。

孩子具有天然的智慧，从很小开始，为了满足自己的需要就会采用各种各样的方法。讨好、哀求、软磨硬泡、撒泼打滚儿，凡是能够达到目的的做法就会逐渐被强化，比如只要采用大哭大闹的方式父母就会妥协的孩子，哭闹就是他们的法宝。

“拆屋效应”也是在考验父母的选择和妥协，“两害相较取其轻”的关键之处在于“害”的判断标准。如果父母能把握好“拆屋效应”中的标准，巧妙的利用起来，一定会有意想不到的惊喜。

二、为什么孩子会依赖“拆屋效应”？

1. 家长的溺爱与妥协

由于家庭教育不当，家长对孩子过分溺爱，对孩子百依百顺，甚至明明是不合理的要求也迁就答应，养成了孩子以自我为中心的习惯。一旦有不顺心的事，孩子就会大哭大闹，直到家长让步为止。

孩子很快发现，只要自己坚持，家长总会让步。于是，养成了任性的性格特征。

2. 家长简单、粗暴的家教方式

当孩子向家长提出一些“过分”的要求时，家长的教育方法不得当。不是通过耐心的说服教育，而是蛮横地加以拒绝。当孩子没有明白为什么自己的心愿不能实现时，理所当然地会一意孤行。

打骂能够快速奏效，让孩子听话，但是却容易让孩子形成固执、任性的坏脾气、不懂得应变等性格缺陷。

还有些家长无视孩子生理、心理的发展，无视孩子的兴趣、爱好，对孩子一味限制，要求孩子绝对服从，想出各种方法让孩子就范。

这种做法不仅违背孩子的意愿，也违背孩子的身心发展规律，同时，这种做法也是孩子形成任性的重要原因。

3.家长的错误观念

很多父母存在着这样的错误观念：“别太着急，这是因为孩子小，不懂事，长大了慢慢就会好的。”

美国心理学家威廉·科克通过研究得出一个结论：

几乎每个孩子身上都或多或少地带有任性的成分。这是因为儿童的思维是以自我为中心的，当他们看到喜欢的东西，就理所当然地想据为己有，就会向父母提出各种要求。

但是如果父母对孩子的要求无条件、无原则地满足，孩子会形成任性、霸道、肆意妄为的性格。这种性格还有可能会伴随孩子的一生。

因此，孩子任性，家长千万不要用“长大后就会好的”这样的话来安慰自己。正如其他不良性格和行为一样，任性也是从小慢慢形成的。

孩子任性发作，多是抓住了父母的“弱点”。别小看孩子，小孩子不小，他能知道自己什么时候“耍赖”最奏效。

4.缺乏与同龄小朋友交往的机会

若孩子缺乏与同龄小朋友交往的机会，也易导致任性。与小朋友交往和与成人交往大大不同，因为都是孩子，谁都没有“特权”，就不会像大人们一样尽力体谅孩子的想法和要求，满足其愿望。

因此若只以自己为中心而不考虑别人想法，就会碰钉子，这有助于克服孩子的自己中心主义倾向。

三、想让孩子不再任性，拥有好性格，家长试着这样做

第一、快感原则和现实原则相结合

首先，如果我们认为孩子的要求是及时并且合理的，那就要尽可能地立马满足他，比如口渴了喝水、及时大小便等动物性的本能需求。这些是孩子出于生存的本能，父母一定要根据快感原则行事。

其次，如果我们认为孩子的需求合理，但可以延后满足，那就可以逐渐训练孩子的延迟满足能力，比如，当孩子要求和妈妈一起玩游戏，此时妈妈可以和他商量：“我有件重要的事要做，等做完了再陪你玩。好吗？”当孩子在超市买了一样玩具后，告诉他要想买其他玩具就得等到下一次才行。

对于这些是非基本的生理需求，就要让孩子慢慢学会根据现实原则行事，逐渐学会忍耐和等待。

最后，如果我们认为孩子的要求不合理，或者对自己和他人有危害，那就要坚决拒绝或阻止这些不当要求。

比如，当孩子通过暴力的方式去抢其他小朋友的玩具、把垃圾随手扔在地上等，家长就要告诉他这样是不可以的。

这样，孩子就能逐渐学会根据现实原则做出正确的价值判断，知道哪些事能做、哪些事不能做。

第二、采取灵活适当的策略，转移孩子的注意力

孩子任性时，家长不仅要给孩子留有“言必信，行必果”的印象，还要根据具体情况，灵活地采取适当的策略。可采取“转移策略”。

一般来说，孩子的注意力集中时间比较短，所以我们可以利用这一点，当孩子任性、发脾气的时候通过转移注意力来逐渐改变孩子的任性。

比如，孩子想吃糖了，妈妈觉得孩子吃得太多了，就不想给孩子。这个时候，孩子可能会闹情绪。妈妈当然不能看着孩子哭，先跟孩子表明立场：“妈妈很爱你！但是今天你已经吃了一块糖了，如果再吃会嗓子痛的，哭也没用。”然后妈妈就想办法转移孩子的注意力。比如，带孩子出去玩，给孩子吃些水果，和孩子做做游戏。

让孩子干别的事情，讲故事或说笑话，转移其兴奋点；或者采取“冷处理法”，给孩子讲清道理后，就不再管孩子胡搅蛮缠，而去干自己的事情，让孩子自己冷静下来进行思考，使其失去任性释放的对象。待其冷静后，再指出孩子的错误，讲清原因，这样可能会起到效果。

第三、合理运用“拆屋效应”，培养孩子的自我管理意识

一些孩子任性，是因为缺乏自我控制、自我管理能力，当这两种能力增强了，孩子的任性自然就减弱了。父母平时要注意培养孩子的自我管理意识，可以合理利用拆屋效应。

先提一个孩子绝对无法接受的拆屋要求，让他去推翻，实现他的控制感，这个过程中，父母还可以稍微表演性地坚持一下，然后放弃拆屋要求，如同父母被他打败了一样。

然后再提出真正的要求或目标，孩子一方面控制感被满足，感到快乐，一方面也会为拒绝父母感到歉疚，便会倾向于接受。

比如，经常面对孩子哭着喊着说：“妈妈，我要抱抱”、“妈妈，我要吃糖”类似这样的情况。

假如我们把孩子的要求视为“拆屋”，而父母要做的就是给他“开窗”。“要抱抱吗？好的！”第一时间毫不犹豫的答应，然后具体细节可以商量的！“来选一颗吧！不过今天已经吃了2颗，只吃一颗好吗？”孩子的要求得到满足了，通常也愿意接受建议。

第四、巧用“登门槛”效应

登门槛效应又被称为“得寸进尺”效应，具体是指一个人一旦接受了他人微不足道的小要求，为了避免认知上的不协调，或者想要给他人留下前后一致的印象，就有可能会接受对方更大的请求。

如果父母能把这个原理融会贯通，灵活运用到日常生活中去，那么，即使以前我们眼中“任性”、“不听话”的孩子，也有可能逐渐变得听话。

比如，对于一个5岁了还需要大人追着喂饭的孩子，如果想培养他自己吃饭的好习惯，就可以循序渐进地去要求他。

首先，我们可以从某一天开始，告诉孩子以后吃饭必须坐在餐桌旁，否则就不允许吃饭，并让孩子做出。一旦孩子答应做到，我们就一定要坚定地照此执行。

然后过一段时间后，我们先表扬孩子能够说到做到，表现很好。接着再给孩子提出其他要求，告诉孩子以后要慢慢学会自己用勺子或筷子吃饭，当夹不好菜时，大人可以帮忙夹。

如果孩子同意这个要求，那就继续督促孩子坚持这样做下去。同时，还要教他正确使用筷子的方法，鼓励他学会自己用筷子夹菜，这样他就能逐渐养成完全靠自己就能好好吃饭的好习惯。

“拆屋效应”具有两面性，当父母对教育孩子感到吃力时，不妨改变一下教育引导的方式，更加巧妙地迎合孩子的内心选择，让孩子在无意识中按照父母的引导来执行。从而和孩子建立良好的亲子关系，帮助孩子培养好性格，健康成长。

离家已经是个习惯了？

首先，要正确看待自己。寻找自己的长处。然后，让自己的长处得以发挥。

这是最基本的获得自信的条件。获得自信，要先获得满足感，让自己觉的自己很行。

这是最基本的。因此，你要好好利用自己的长处，尽量发挥自己的长处。

要多做，只有这样才能尽可能的品尝到成功时的满足感，那么你才建立起自信。

如果一在的认为自己不行，而什么都不去做，什么都不敢去做。就会变的越不自信，这是一个恶性循环。

只要获得成功时的满足感，才能进一步获得自信。当然了，可能慢慢来。可以先做一些小事，在逐渐递增。

自信，其实只是一种心态。需要的只是自己去发掘，并不需要过多繁杂的过程。

只要对自己有信心，那么自己就肯定充满力量。不要过分的顾及别人，过分的去注意别人对自己的看法。

要以无所谓、平常的心态去对待任何挫折。自信，其实很简单，只要相信自己就行了。

当有了自信心，什么事情都会得心应手。关键在于自己，只要对自己有信心，就什么都能解决。

另外，自信的最大因素，很可能是外界对自己的影响。

要知道别人对自己的评价总归是他们的看法，我们无须活在别人的世界里。只要做好自己的事就行了。

管他那么多干吗。要有世界只为自己存在的气势。要有走自己的路，让别人去说吧的魄力。

没有人能改变自己，没有人能控制自己。

当自己成功时是自己的事，但如果受到别人的影响，而退却的话，却是自己的事，

何必为无关的人，左右自己呢。?

最后一句:要相信自己，自己就会充满自信心。重在心态。你是卫星也得绕着地球转，你是风筝，父母的手里总是牵着那根线。回去吧，不要让父母太牵挂...不要让父母太牵挂...家是每个人的港湾，是心中最温暖的地方！相信有一天你会舍不得在离开。还在为日常开支烦恼吗，其实你可以在网上购物，真的实惠太多了，而且方便，节省时间。

o(∩_∩)o希望对您有帮助，希望采纳我哦~我就已经习惯了，从小到大，在家的时间加起来还不到我之前吃饭的时间长，这算时离家出走么？、家、有时很迷茫，但你珍惜它时，它会给你很大的帮助和温暖！

孩子一直离家出走怎么办?

建议你和孩子要多沟通。孩子离家出走形成了习惯！为什么没有早些的去阻止呢？非要等到孩子已经形成了习惯才这样做？有些事情越拖久了越麻烦。

孩子离家出走，家长是怎么来教育孩子呢？是不是把孩子“打”走的？还是“唠叨”走的？家长有没有想过孩子出走的原因是什么？如果你没有考虑过，那么就要和孩子去真诚的沟通（千万不要摆大人的架子），听听孩子心里是怎么想的？看看是什么原因造成孩子非离家出走不可。一定要把原因弄清楚。

如果孩子不愿意向你说真心话，那你还没有真正的和你的孩子做朋友，如果是这样，你就要放下架子，和你的孩子做好朋友。这样孩子才会对你说心里话。和孩子成了朋友，你就知道孩子心里怎么想。然后再来告诉孩子离家出走不是解决问题的好办法，你就与孩子一起来商量更好的解决方法。并且同时你要让孩子知道孩子出走，你作为妈妈或者爸爸很担心，把你的担心也真心的对孩子说出来，让孩子知道你们很关心他。

另外家长要反思自己在教育孩子的过程中是创造轻松和谐的氛围还是制造紧张窒息的氛围、是民主还是野蛮、是关心孩子还是烦心孩子、是理性教育孩子是感情用事、是和孩子做朋友还是疏远了孩子？这些家长都要进行反思。有错就改正。不要怕放不下面子。

你要把孩子当成独特的个体，而不是你的听话机器，这是很重要的。希望以上回答对你教育你的孩子有所帮助和启示！