我一向觉得，问糕妈收到的问题里面，最难答的还不是婆媳关系，而是关于孩子被欺负的问题。

孩子们之间出现冲突，程度如何、谁对谁错、又要怎么处理，它涉及到的因素实在太复杂了。

成为母亲之后，我们不愿意让孩子受一点点委屈，一旦孩子被打、被骂、被抢了玩具，母亲的本能会让我们第一时间做出保护孩子的举动。这就是你当时所做的，我们认为无可厚非。

今天的教育学、心理学研究都在告诉我们，孩子受挫时，最需要来自父母心理上的支持。就像你告诉孩子“爸爸妈妈在你身后，不要怕”，这一点，你做得很好。

那么，你的焦虑和难过，到底是因为什么呢？

我发现，你真正的心结在于，孩子没回击，这让你担心孩子胆小，又进而联想到自己的性格缺陷、父亲缺位的焦虑，甚至脑补出孩子以后被欺负的剧情。

所以，我想试着帮你梳理一下这部分情绪。

首先想请你思考一个问题：当孩子面对正面冲突，你更在意的是让她保护好自己，还是打回去？

这两个方向看起来相似，实则截然不同。

挨打了要教孩子打回去，这句话是我们这一代父母普遍认可的教养方式。前两天我在微博上发起了一次投票，认为应该“打回去”的家长就呈现了压倒性的优势。▼

家长会这样想很正常：

我的孩子凭什么受委屈，打回去才公平；

太胆小将来没出息，打回去以后就不怕了；

你这次不打回去，下次人家觉得你好欺负……

甚至于，其中还包含了为人父母的好胜心——“我的孩子不能怂”。

我不能说这些想法是错误的，但这里面有个坑，就是不一定每个孩子都能学会“打回去”。

另一个极端是，孩子从此学会了打人骂人，这也不是危言耸听，我们办公室一位 95 后小男生，中学时因为打架差点成了小混混，而事情的开端就是很小的时候爸爸教他“打回去”“骂回去”。

所以，单纯要求孩子“打回去”可能有点简单粗暴了，我的观点是：教孩子“如何保护好自己”才是第一目标，而不是强求“打回去”。

和“打回去”相比，“回避”、“逃跑”、“用语言维护自己”、“找妈妈”、“求助老师”也同样是保护自己的方式，并没有错。

有的家长可能会觉得：我可不希望孩子那么怂。

可事实上，恐惧、害怕是再正常不过的情绪，我们成年人也仍然会有。这并不代表怂或不勇敢。试想一下，如果你在职场被上司穿小鞋、被办公室霸凌，难道不会害怕焦虑吗？我们也要思前想后，可能会先回避冲突，再考虑如何争取自己的利益。

为何放在孩子身上，我们就把自己都做不到的“一往无前”，强加给他们了呢？

客观看来，1 岁的宝宝用哭泣来寻求妈妈的帮助；2 岁的小孩拒绝跟霸道的小朋友一起玩；4岁小孩能勇敢说出“你为什么打我，你要道歉”；6 岁的小孩遇到比自己高壮的对手知道赶快逃……都是相当值得肯定和接纳的智慧。

这就涉及到我想聊的第二个问题：如何把冲突变成契机，教会孩子处理，而不只是恐惧哭泣？

其实这很难，并且没有标准答案。但是我可以给你提供一个比较有效的原则——课题分离。

这是心理学家阿德勒的一个理论，简单说就是分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。

从你的讲述中，滑梯上的小冲突，其实给你的情绪冲击不比女儿的小。它勾起了你对老公不在身边的焦虑，和自己有点柔弱的自责。这是你的课题——如何纾解生活的压力和教育焦虑。

你对于对方妈妈没有制止孩子、主动道歉也很生气，这是对方的课题——给孩子怎样的教育。

再把视线聚焦到孩子身上，她可能因为被打有点害怕了，也因为不能玩滑梯而委屈难过。这是孩子的课题——下次遇到这样的小朋友怎么办。

现在，我们要学会把这些问题分开处理，而不是混在一起。

因为混在一起以后，可能会把一些你自己的负面情绪转移到孩子身上，“你要打回去、捏回去”“为什么不打回去”可能在孩子那里被解读成：因为我没打回去，妈妈才这么难过，进而加重孩子的压力。

这当然是任何一个妈妈都不想看到的。

如果我们能把课题分开处理，比如当下只是接纳彼此的情绪，肯定孩子的做法；具体的解决方式，等到隔天孩子情绪稳定了再谈……效果会好得多。

大人的问题，只有大人才能解决。你担忧父亲教育的缺位，这需要你和老公好好地谈一谈，在现有能力范围内，尽量增加一家人团聚和陪伴的时间。至于你说的自己有点柔弱，这也许并不是一个缺点。每个人的天性不同，说不定你的柔软还帮你避免过许多冲突，并不是一件坏事。放在宝宝身上也是一样。

至于孩子的问题，其实你已经有一些方法，比如先给孩子心理上的支持和鼓励。当然，这种沟通在母女俩情绪良好的时候效果会更好。我们要跟孩子明确：

第一，没有任何人有权伤害你，爸爸妈妈支持你保护自己的行为。

第二，你可以大声表达自己的不满和生气，要求对方道歉。

第三，在对方不停止伤害的情况下，你可以打回去或者选择求助、回避等有效的方式。

最后，一切的原则是确保你自己安全。

说到这里，不知道你是否放下了关于“打回去”的纠结。

我最后想告诉你的是，我也和你有过一样的感受：年糕小时候被人抢玩具，上学后有同学无缘无故骂他，我也是又气又急，生怕年糕受欺负，恨自己不能解决一切问题。

但是冷静下来之后，我想明白了：我不该把孩子的问题当成自己的问题。

孩子一旦走出家门，就会遇到问题。无论这问题是什么，我能做的其实都一样，不是去替他寻找正确答案，而是始终用爱和陪伴来支持他。

无论对你还是孩子，问题会带来成长的契机，接纳孩子的同时，也请学会接纳自己。

加油，共勉。

配图来自《明天妈妈不在》《丧失名字的女神》，故事剧情与本文内容无关

如何对待被父母体罚的小孩子

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我认为你应该挡住打孩子，因为你在现场。不挡孩子不喜欢你，家长过后心疼了也会怪你心太狠，没同情心。因为家长生气是正常的，气极了打孩子也是正常的，但是你不是家长，你是局外人，没理由生那么大的气，你是理智的。应该阻止家长生气状态下的不理智行为。过后家长不会怪你，相反，孩子也许会感激你而听你的建议，那么你单独和孩子就可以谈，告诉他那样不好，再犯错误就不是好孩子，父母会生气，下次父母生气打你就没那么好的运气，我不在旁边你就要挨打哦等等。。。。展开全部

做父母的不能这样体罚孩子，有点太恨了也，教育不听小小的体罚是可以的展开全部

也许孩子现在真处于叛逆时期，家长如果不去正确的引导，孩子就会越发的厉害。打孩子是万万不能的，家长认为这样可以解气，但是，他们没有考虑到，这样往往会事择其反。孩子会更加厉害。“我就要这样，看你们能那我怎么办”家长要有耐心去教导。当然不可插手。但是在事情接受后，可以跟大人交流看法。好孩子好学生是夸出来的。展开全部

打就打望子成龙就得是他知道自己有几斤几两打还是最轻的展开全部

帮他挡住，然后没人的时候告诉他不要那样做，对他不好。

如果家长打孩子怎么办?

一、不要让打孩子成为家长发泄愤怒的渠道　

有些家长打孩子只是为了发泄自己的愤怒，气过了头甚至失去理智，对孩子劈头盖脸地打。这种打法不但起不了任何作用，还容易使孩子受伤。所以，当孩子犯了错误的时候，家长先尽量平息自己的怒火，冷静地考虑一下，如果认为该打，在打之前先告诉他为什么。这样，虽然每次打孩子都只是轻轻地拍几下，但效果却很好。

二、当讲道理都不管用的时候，适当的打还是必要的

李先生8岁的儿子迷上了“小李飞刀”，常拿着一把小刀要练飞刀神功。李先生说了多次他都不听，几次险些划伤小伙伴。为了杜绝后患，李先生打了他一顿，以后儿子再也不玩飞刀了。由于经验的缺乏，孩子对许多行为的危害性认识不足，在这时候讲道理往往收益甚微。因此，为了孩子的将来，让他适当地受点皮肉之苦还是有好处的。

三、打孩子要掌握分寸

1、把握轻重。打孩子打到皮肉有一定的痛感就可以了，千万不要过度，更不可用皮鞭、棍子等，以防伤害。

2、把握部位。孩子的身体还没有发育成熟，很多部位都打不得，如打耳光容易致聋，敲打胸腹部会使内脏器官受伤。非打不可时，可打几下手心，或轻拍几下屁股就行了，既达到了疼痛处罚的目的，又比较安全。不对