真的无法想象，才八岁就对母亲做出这样大逆不道的事情来。而母亲却完全没有还手，任由孩子打自己，表面看起来整件事情是孩子错了，但这件事情的背后，也反应出这父母的教育是失败的。

这个孩子要么是被惯坏了，要么就是一个重男轻女的家庭，父亲在家里也是这样对待母亲的，所以孩子有样学样。

对于这件事情你怎么看？

如果我们的孩子在学校里没有学到民主，那么他们要去哪里学呢？——教育家梅尔，来自《三重专注力》p72

这几天看到一个小故事：一位三胎妈妈迫于生存压力，带着三个孩子做母婴类的直播。6岁的小男孩对妈妈说：要不是我给你做直播，别人怎么会请你出去玩？妈妈严肃地对他说，这是他们一起用劳动换来的......

而《三重专注力》里提到这样一个小故事：三个资质平平的6岁男孩，没有因为打架而终结友情，而是聚在一起，通过画图的方式讨论刚刚打架的原因，大方地谈论他们受伤害的感觉，共同分析可能出现的解决方案。

同样是6岁的男孩，前者盘算着“我”的重要性，后者则站在“我们”的高度考虑问题。这两者的差别，就是一个叫“同理心”的东西。

同理心也称共情、移情、同感，是人本主义心理学家罗杰斯提出的概念。我发现很多时候我们喜欢把共情挂在嘴边，但也只能不痛不痒地说“设身处地想”、“换位思考”、“感同身受”，这些词语如果我们没有深究，自己说出来也会心虚，被我劝慰的人说不定会觉得我在灌鸡汤。

那三个围在一起讨论打架缘由的男孩，无形间都使用了情绪同理和同理关怀的技巧。具备同理心，意味着我们有意识地弱化人的各种差异，营造出一种民主的沟通氛围，这样的范围能够使事情往正面的方向发展，而不是因为情绪问题扯皮纠缠。

其实父母在育儿过程中，多多少少会不自觉地矮化孩子，因为我们仗着家长的权威，俯视着孩子，这就是缺乏同理心的表现。正如我第一眼看到这三个6岁的孩子能按下暂停键，心平气和地聊他们刚刚爆发的情绪，我真心觉得不可思议，毕竟成年人都有情绪失控的时候，何况几个6岁的孩子？但事实证明，只要孩子得到有效科学的教导，尽管他们年龄还小，但他们的心智成熟度足以让成年人大吃一惊。

《三重专注力》里说：只有当我们从内在转变看待问题的视角，意识到我们每个人都是系统（问题）的一部分，才能真正带来改变的力量。

我们应该如何培养孩子的同理心？其实应该先问我们自己：如何营造一个民主平等的家庭氛围？

如何让孩子明白什么是“民主”？从家长自身做起，我们就不该天天只围着孩子转，而要让孩子明白每个人都有自己的人生课题，除了带娃，爸爸妈妈还有很多事情要做；家长哪里做得不对，也要大大方方地承认，而不是借由权威的优势去藏匿自己犯过的错。

很多育儿书里都提到了家庭会议，开家庭会议是为了让家庭成员都意识到，家庭是成员间相互沟通的系统，为了家庭系统有个良性循环，每一位成员都要为之努力。也就是说，身处家庭系统中的每个人，都要激活同理心，考虑自己的同时也要考虑家庭中的其他成员，毕竟在家庭这个系统中，每个人都是重要而平等的。

两岁小孩子你打他的时候他老还手或者打身边的物体该怎么办

多半是认为你在跟他玩,不过为什么要打孩子呢?现在孩子的各方面发展正处于模仿阶段.父母如何对待孩子,孩子会认为这是任何人相处的模式,就是这么和人沟通和交往的.因此只要家长端正自己的行为,孩子的行为就会改变的.两岁的宝宝不宜打的呀，我家宝宝平常以讲道理为主的，第一次犯错提醒，第二次犯错再提醒，第三次就象征性地打一下，宝宝就会知道错了。如果不是违反原则性的事情也不会打的呀。知道孩子善于模仿，为什么还要打他呢？首先父母就要做到不打人。孩子是一张白纸，父母是画笔，你怎么描绘就会出怎么样的作品。这是一个成长期必然的现象，管的太严影响以后，不管害怕就此学坏，其实不必患得患失，关键是用一种他可以喜欢的健康活动吸引他的注意力。因为你老是打他，所以他也学你的打你。教育他什么是对的什么错的，不要打他，有些老人当孩子摔倒了就喜欢用脚踹地板几下或打几下绊到孩子的物体的。这种教育方式等于在告诉孩子“这不是你的错，是地板的错，是桌子的错，椅子的错”等等，是间一长孩子就养成了一种推卸责任的心态以及有点暴力心态。认为一切不开心的事都可以用打来发泄，所以大人一定要注意自己言行举止，更不要轻易打宝宝，要从正面引导孩子。你干嘛要打孩子呢？

孩子被打后不知道还手，家长该怎么教育

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。

爸爸妈妈吵架了

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。

有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”

爸爸妈妈又发脾气了

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

他被吓呆了，愣在那儿不动；

大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。

但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

偏心，对孩子不能给予同样的爱

前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：

在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。

大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。

而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

父母失信、撒谎

家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。

孩子最讨厌父母轻易又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。

让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地、必须兑现。

但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。

如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。

父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

忽视孩子的优点

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

在客人面前指责孩子

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。

但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。小孩子打打闹闹的很正常，大人不要什么事都要插手管，不然他永远也长不大。这向来都是一个很难回答的问题，告诉孩子要还手？怕教的孩子太暴力！告诉孩子躲着对方？又怕教的孩子太懦弱！我家孩子也遇到这样的事。

无论是孩子打人了，还是挨打了，这样的消息都会让妈妈心头一紧。到底因为什么原因动手呢？打人事件发生后怎么跟老师、孩子甚至对方小朋友的父母沟通呢？来听听经验丰富的老师怎么说吧！无论你的第一反应如何，请先收起所有的情绪，告诉自己：无论发生什么事，打人都是不对的！

首先，家长不要惊慌，对于孩子来说这是一个必经的过程，千万不要因为他不还手就给他贴标签，对他进行一些负面的评价。遇到问题，孩子已经很委屈伤心了，家长一定要先挖掘孩子身上值得鼓励的部分：宝宝没有还手，是因为宝宝知道打人是不对的，妈妈以前告诉过你不能打人，你记得真牢！真是个好孩子！然后，试着理解孩子的感受：乖乖，他打你的时候，你一定特别的难受，你愿意跟妈妈说说吗？你不愿说也没关系，妈妈来猜猜，你一定觉得，怎么能打人呢？妈妈说过打人不对！你还觉得伤心，同学们都应该是好朋友，可他却打了你，是吗？最后，告诉孩子应对的办法，并且示范：孩子，你没有做错，即便有的人会打人，主动打人确实是不好的。妈妈要教给你保护自己的办法，如果下次他再想打你，你就大声喊，打人不对！你做错了！或者他要抓你的时候，你就用力推他，赶紧跑开，然后让老师告诉他，不能打人，记住了吗？咱们两个练习一下，好不好？

与老师沟通的技巧

与孩子的沟通技巧，不要一上来就批评。孩子一旦出现抵触情绪，后面的沟通就很难有效果。倾听孩子讲述事件经过，并不在于确认细节和孰是孰非，重要的是观察孩子的情绪，并且接纳这些情绪。中班以下的孩子，很可能讲述不出事情经过，可以去掉此步骤。当孩子得到认同后，会愿意听你说话。这时可以根据孩子对本次事件记忆最深的部分，提供你的解决方案。最后以轻松的气氛收场，告诉孩子这只是件小事，过去了就过去了，和孩子去做一些他酷爱的事情吧，孩子其实很有压力呢。

孩子挨打不还手，只是哭，不是因为我们教育错了，而是我们没教全。

孩子被打只会哭，不知道还手，这是需要教的。心理学有个词，叫做“社交商”，社交商是指人们管理人际关系的能力。这个能力是需要后天学习的，不可能生下来就会。孩子被打不还手有两种可能：第一，不会还手。第二，不敢还手。如果是第一种情况，需要家长给孩子做示范，遇到此类事情要怎么解决。可以父母演示给孩子看。如果是第二种情况，需要家长鼓励孩子去做自己真正想做的事。如果想还手，那就去做吧！

我们只要教会孩子如何处理问题，但是家长不要替代孩子去处理冲突。只要没有大的伤害，对于学龄前的孩子，家长就要放手，鼓励孩子自己去处理矛盾。孩子是主题，社交中，首先考虑的是，孩子的感受。而如果有些孩子比较敏感，就需要家长的介入。如果孩子不敏感，家长的介入可能反而加重了对他的伤害，让他觉得自己受伤很严重。

我们告诉他打人不对，这是完全正确的，法律规定，他人人身权利不可侵犯。但我们只告诉他这个，是不够的。因为，您的孩子很乖，听从了家长的教导，不去挑衅，但如果别的孩子，在这方面的教育有所缺失，孩子本身不一定都能自然明白，这种行为是不....。。.......